1. Добро пожаловать! OBMENEX.COM - это недорогой , быстрый ‍♂, надежный и анонимный
    обмен ваших денежных средств на EXMO-коды и криптовалюты (Bitcoin, Litecoin)


    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    https://t.me/obmenex_bot -✅ моментально работаем 24/7
    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    https://obmenex.com/ -✅моментально работаем 24/7
    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    https://t.me/EASYobmenEX - Консультант 24/7 по любым вопросам обмена
    ➖➖➖➖➖➖⬇️➖⬇️➖⬇️➖➖➖➖➖➖
    https://t.me/WMWex - Новости и важные сведенья!
    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    https://t.me/joinchat/IYS7Ww7wZQ4LWOIJVQ5Q3Q ДЕНЕЖНЫЕ ПРИЗЫ ОТЗЫВЫ‍♂КОНКУРСЫ➕ПРИЯТНОЕ ОБЩЕНИЕ!
    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    >>Доверенная ветка<< !!!! 

    Скрыть объявление
  2. BUSINESS ORGANIZATION
    Принимаем к обналу: BTC - QIWI - YANDEX - VISA - MC

    Комиссия за наши услуги составляет от 3% до 15 %
    Способы получения чистых средств: Cash-in - SWIFT - Western Union
    Золотая корона - Заклада день в день по России - Тайланду - Камбодже
    Обмен BTC - LTC- EXMO CODE от 600р под 10%.
    Бот ОБМЕННИК ->@cryptoshopbot - Наш канал https://t.me/draftwexnew
    Прием платежей от магазинов.
    Предоставляем свои реквизиты дебетовых карт для авто-вывода и ручного вывода ваших денежных средств.
    Подключаем вам онлайн банкинг.
    Jabber: Organization@exploit.im
    VIPole: Organization
    РЕШИМ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ С ПРИЕМОМ ОБМЕНОМ И ВЫВОДОМ

    Скрыть объявление
  3. Приветствую уважаемые пользователи и гости форума..
    Приглашаем продавцов Уральского округа, которые работают с марихуаной: шишками, гашишам и всёх продуктов употребления связанные с марихуаной, а также продавцов психоделики, мдма и кокаина.
    Для вас размещения в закладках Урала будет отличаться от других, подробнее:.
    Начинающим продавцам цены на размещения на 30% ниже.
    Состоявшихся продавцов с хорошей репутацией, но которые отсутствуют у нас цены на 50% ниже.
    Условия, по которым продавцы могут претендовать на это:
    В вашем ассортименте должен быть тока тот товар, который указан выше и тока он.
    Продавцам необходимо обязательно предоставить:
    - Фото товара на фоне надписи BigRC.biz с числом и датой. А также раздать пробы для пользователей.
    - Раздача минимум 7 проб
    Контакты выставляются только после раздачи проб и отписи по ним трипов.
    По вопросам размещения тем обращаться к финансисту Bigrc Finance
    Администрация BigRC.biz
    Скрыть объявление
  4. По вопросам размещения и рекламы на форуме
    Обращаться к
    Bigrc Finance
    Скрыть объявление
Скрыть объявление
Вниманию гостям, клиентам и постоянным обитателям форума.
Правительство снова пытается нанести удар по Интернету!
Твой TOR и VPN могут заблокировать уже через 2 ДНЯ!
Обязательно почитайте тему по ссылке, это касается каждого из вас.
Блокировка VPN и TOR в РФ
ЭТО КАСАЕТСЯ ЛИЧНО ТЕБЯ!

Анегдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Venik24, 5 июн 2016.

  1. Venik24 Thread Starter Новичок

    Регистрация:
    4 июн 2016
    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    10
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    5
    Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
    одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

    Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

    Невеста рассказывает:
    - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
    маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
    его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

    Любовница рассказывает:
    - Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
    распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
    сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

    Жена рассказывает смущенно:
    - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
    Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
    - "Что на ужин, Бэтмен?"
     
    NWA нравится это.
  2. Venik24 Thread Starter Новичок

    Регистрация:
    4 июн 2016
    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    10
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    5
    Босс знакомится с новым шофером:
    - Как ваша фамилия?
    - Меня зовут Лёша...
    - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
    - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
    - Меня не интересует, что ты думаешь!
    - Моя фамилия - Любимый...
    - Поехали, Лёша!
     
    РАЗБЛОКИРОВКА2 и NWA нравится это.
  3. Venik24 Thread Starter Новичок

    Регистрация:
    4 июн 2016
    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    10
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    5
    Жена:
    - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
    Mуж:
    - Внимание, сейчас будет секс!
     
    NWA нравится это.
  4. Venik24 Thread Starter Новичок

    Регистрация:
    4 июн 2016
    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    10
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    5
    Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
    Гаишник под козырек:
    - Инспектор Петров, ваши документы.
    Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
    - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
    - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
    Снова пятитысячная...
    Гаишник, вглядываясь в номер машины:
    - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
    Cнова купюра в пять тысяч..
    - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
    Cнова рука с купюрой...
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:...
    - ... СТИХИ!!!
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Полезный совет гостеприимным хозяевам:
    Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
    - Какого хрена вам еще нужно?...
     
    NWA нравится это.
  5. Venik24 Thread Starter Новичок

    Регистрация:
    4 июн 2016
    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    10
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    5
    Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
    -Я спал с твоей матерью!
    В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
    -Я спал с твоей матерью!
    Второй:
    -Иди домой, папа, ты пьян!
     
    Latest Given Reputation Points:
    Margosha: 5 Points (+5) 21 июн 2016
    NWA нравится это.
  6. BEST-DOCTOR Новичок

    Регистрация:
    16 фев 2016
    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    12
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    290
    Офигенно!
     
    NWA нравится это.
  7. NWA КИДОК, МОШЕННИК!

    Регистрация:
    26 апр 2016
    Сообщения:
    6.436
    Симпатии:
    30.820
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    24.585
    Неговори вообще улыбнуло !!
     
  8. мугафон Активный

    Регистрация:
    24 янв 2016
    Сообщения:
    3.337
    Симпатии:
    8.259
    Репутация:
    6.700
    Когда смеяться надо?
     
    NWA нравится это.
  9. NWA КИДОК, МОШЕННИК!

    Регистрация:
    26 апр 2016
    Сообщения:
    6.436
    Симпатии:
    30.820
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    24.585
    Когда захочешь !!
     
  10. мугафон Активный

    Регистрация:
    24 янв 2016
    Сообщения:
    3.337
    Симпатии:
    8.259
    Репутация:
    6.700
    зайди в необычные закладки)) я там сейчас придумал анегдод)))
     
    NWA нравится это.
  11. РАЗБЛОКИРОВКА2 "Новосибирск тестер

    Регистрация:
    11 июн 2016
    Сообщения:
    1.270
    Симпатии:
    5.856
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    10.120
    Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
    — И какой же? — Я привожу тебя домой, тр@хаю и ты исчезаешь!
     
    NWA нравится это.
  12. tosoloff Новичок

    Регистрация:
    3 окт 2016
    Сообщения:
    37
    Симпатии:
    39
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    30
    Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
    - А как определить возраст рыбы?
    - По глазам!
    - ? ?! !
    - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .
     
  13. tosoloff Новичок

    Регистрация:
    3 окт 2016
    Сообщения:
    37
    Симпатии:
    39
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    30
    Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
     
    Latest Given Reputation Points:
    HuHa: 5 Points 29 окт 2016
    HuHa нравится это.
  14. tosoloff Новичок

    Регистрация:
    3 окт 2016
    Сообщения:
    37
    Симпатии:
    39
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    30
    Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
    - О, мужик, я следующий!
    - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
     
  15. tosoloff Новичок

    Регистрация:
    3 окт 2016
    Сообщения:
    37
    Симпатии:
    39
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    30
    Встречаются два члена — молодой и старый.
    Старый:
    — Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
    Молодой:
    — Везет, а я только усну, меня опять поднимают....
    — А ты не вставай!
    — Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!
     
  16. HuHa Пользователь

    Регистрация:
    18 сен 2016
    Сообщения:
    166
    Симпатии:
    543
    Пол:
    Женский
    Репутация:
    619
    Медведев размышляет вслух:
    — За что же мне уволить Лужкова? За жадность: за воровство: за: за:
    — За*бал! — подсказывает Путин.
     
  17. HuHa Пользователь

    Регистрация:
    18 сен 2016
    Сообщения:
    166
    Симпатии:
    543
    Пол:
    Женский
    Репутация:
    619
    Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
    Тут сосед:
    - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
    Прибежал туда и давай её мять.
    А тут сосед:
    - Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
    Прибежал туда и давай забивать косячок.
    А тут снова сосед:
    - Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
    Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
    Спрашивает:
    - Слышишь? А спички есть?
    - Были бы спички, был бы рай.
     
  18. HuHa Пользователь

    Регистрация:
    18 сен 2016
    Сообщения:
    166
    Симпатии:
    543
    Пол:
    Женский
    Репутация:
    619
    — Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
    — Что с ним?
    — Он охуел.
    — Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.
     
  19. HuHa Пользователь

    Регистрация:
    18 сен 2016
    Сообщения:
    166
    Симпатии:
    543
    Пол:
    Женский
    Репутация:
    619
    Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...
     
  20. HuHa Пользователь

    Регистрация:
    18 сен 2016
    Сообщения:
    166
    Симпатии:
    543
    Пол:
    Женский
    Репутация:
    619
    - Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
    - Хорошо, что за мастурбацией не поймал...