1.  

     

    ✖ ДОВЕРЕННЫЙ МАГАЗИН "СИНДИКАТ" ✖

    ✖ ВАКАНСИИ В ОПТОВОМ ШОПЕ ✖

    /market/166/

    ✖СПИСОК ВАКАНСИЙ ✖

    Скрыть объявление
  2. KLAD.ViP

    Хотим представить Вам наш продукт - сайты и telegram-боты автоматических продаж для Вашего RC-бизнеса

    Всего за 100$ вы получаете:

    Сайт автопродаж
    Telegram bot
    Собственные домен
    Защита от DDOS и вирусов


    Мы не берем никакие проценты с вашей выручки!

    Контакты
    Telegram:
    @kladvip_support
    VIPole:kladvip777

    Скрыть объявление
  3. Проходит набор сотрудников во всех городах Урала

    Требуются:

    Курьер розничный (Залог 5000р)

    Склад фасовщик (Залог 25000р)

    Химик (Залог 50000р)

    Без залога не принимаем

    По вопросам трудоустройства писать:

    Jabber: ximlabsbot@xmpp.jp

    VIPole: ximlabs24

     

    Скрыть объявление
  4. OWL.GOLD
    <-> Купить\Продать\Обменять Bitcoin, QIWI, YANDEX, PM ,MASTERCARD/MAESTRO/VISA 


    Наша ветка на форуме

    https://bigrc.biz/forums/owl-gold-samyj-deshevyj-obnal-qiwi-obmennik-qiwi-btc.84/

    Наш сайт

    OWL.GOLD

     

    Скрыть объявление
  5. По вопросам размещения и рекламы на форуме
    Обращаться к
    Bigrc Finance
    Скрыть объявление
Скрыть объявление
Вниманию гостям, клиентам и постоянным обитателям форума.
Правительство снова пытается нанести удар по Интернету!
Твой TOR и VPN могут заблокировать уже через 2 ДНЯ!
Обязательно почитайте тему по ссылке, это касается каждого из вас.
Блокировка VPN и TOR в РФ
ЭТО КАСАЕТСЯ ЛИЧНО ТЕБЯ!

Анекдоооты)))

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Laik, 8 дек 2016.

?

Кто лучший???

Голосование закрыто 15 дек 2016.
  1. Виталя Джа

    0 голосов
    0,0%
  2. Газ - 51

    0 голосов
    0,0%
  3. Капкан

    1 голосов
    100,0%
Статус темы:
Закрыта.
  1. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит ма-
    тери маленького пациента: -Я ему только что поставил пломбу. Не
    позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полто-
    ра часа!

    Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит
    врач, -иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, при-
    помните, не произошло ли что-нибудь радостное? -Как же, док-
    тор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался
    в столб!
     
  2. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
    -Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо
    мне, если вы, не дай бог, помрете!
     
  3. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    -Доктор, -говорит ассистент, -пациент Ларю из второй палаты сквер-
    но себя чувствует. -Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что
    скверно себя чувствует. "Это новейший взгляд на сущность болез-
    ней. На следующий день ассистент подходит к доктору. -Доктор, па-
    циент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
     
  4. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
    -Раздевайтесь, -говорит врач девушке.
    -Это я болею, сынок, -поясняет мать.
    -А-а извините, бабушка. Покажите язык.
     
  5. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в серд-
    цах крикнул: -Осел! -А я ветеринарный врач, чем могу быть поле-
    зен?-отвечает спокойно наступивший на ногу.
     
  6. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Пациент звонит врачу:
    -Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визи-
    та? -Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у
    вас шляпу и вынужден был вернуться?
     
  7. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Врач-психиатр обращается к пациенту:
    -Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственни-
    ков беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? -Да, все верно.
    -Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстя-
    ные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. -Правда? А
    как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?
     
  8. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Врач:
    Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш
    муж.
    - Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
     
  9. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух
    младенцев. -Вас не пугает, что их больше одного? -спрашивает она.
    -Нет, что вы! -растерянно отвечает тот. -Ну и прекрасно! Вы подер-
    жите этих, а я сбегаю за остальными.
     
  10. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Доктор говорит практиканту:
    -Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его од-
    нокурсник Петров. -А ты куда? -спрашивает доктор. -У нас узкая
    специализация: он знает как делать уколы, а я знаю, куда колоть.
     
  11. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Посетитель у доктора:
    -Доктор, что мне делать? Прихожу домой-у жены посторонний мужчи-
    на. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на
    кухню, успокойся, попей кофе. " И так каждый день. Доктор недоу-
    менно пожимает плечами: -Так что же вы хотите от меня? -Я просто
     
  12. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
    -"Черт его знает. "
     
  13. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    - Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было,
    радикулит ?
    Нет, у вас были перекручены подтяжки.
     
  14. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Главный хирург спрашивает у запыхавшегося больного:
    - Почему вы убежали из операционного зала ?
    - Потому что сестра сказала: "Прошу без паники.
    Операция аппендицита самая легкая..."
    - Ну и что ? Это действительно так !
    - Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому
    хирургу со скальпелем!
     
  15. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он -
    курица.
    - Почему бы вам не показать его психиатру?
    - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
     
  16. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    -Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю
    только одного мужчину! -Повезло вашему мужу! -При чем здесь
    муж? Он его даже не знает.
     
  17. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    амужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашива-
    ет, что делать. -Спроси об этом лучше у мамы, -отвечает отец, -у
    нее в таких делах большой опыт...
     
  18. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
    -Ты дверь на нижний замок закрыл?
    -Закрыл, -отвечает старик.
    -А на английский замок закрыл?
    -Закрыл.
    -А на цепочку закрыл?
    -Закрыл.
    -А на крючок закрыл?
    -Ой, забыл.
    -Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
     
  19. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Посетитель у доктора:
    -Доктор, что мне делать? Прихожу домой-у жены посторонний мужчи-
    на. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на
    кухню, успокойся, попей кофе. " И так каждый день. Доктор недоу-
    менно пожимает плечами: -Так что же вы хотите от меня? -Я просто
    хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
     
  20. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Артисту предстоит учавствовать в съемках опасного эпизода. Он с
    тревогой спрашивает режиссера: -Послушайте, а этот канат не пор-
    вется? -Молодец! -восклицает режиссер. -Это отличная идея!
     
Статус темы:
Закрыта.