1. Добро пожаловать! OBMENEX.COM - это недорогой , быстрый ‍♂, надежный и анонимный
    обмен ваших денежных средств на EXMO-коды и криптовалюты (Bitcoin, Litecoin)


    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    https://t.me/obmenex_bot -✅ моментально работаем 24/7
    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    https://obmenex.com/ -✅моментально работаем 24/7
    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    https://t.me/EASYobmenEX - Консультант 24/7 по любым вопросам обмена
    ➖➖➖➖➖➖⬇️➖⬇️➖⬇️➖➖➖➖➖➖
    https://t.me/WMWex - Новости и важные сведенья!
    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    https://t.me/joinchat/IYS7Ww7wZQ4LWOIJVQ5Q3Q ДЕНЕЖНЫЕ ПРИЗЫ ОТЗЫВЫ‍♂КОНКУРСЫ➕ПРИЯТНОЕ ОБЩЕНИЕ!
    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    >>Доверенная ветка<< !!!! 

    Скрыть объявление
  2. BUSINESS ORGANIZATION
    Принимаем к обналу: BTC - QIWI - YANDEX - VISA - MC

    Комиссия за наши услуги составляет от 3% до 15 %
    Способы получения чистых средств: Cash-in - SWIFT - Western Union
    Золотая корона - Заклада день в день по России - Тайланду - Камбодже
    Обмен BTC - LTC- EXMO CODE от 600р под 10%.
    Бот ОБМЕННИК ->@cryptoshopbot - Наш канал https://t.me/draftwexnew
    Прием платежей от магазинов.
    Предоставляем свои реквизиты дебетовых карт для авто-вывода и ручного вывода ваших денежных средств.
    Подключаем вам онлайн банкинг.
    Jabber: Organization@exploit.im
    VIPole: Organization
    РЕШИМ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ С ПРИЕМОМ ОБМЕНОМ И ВЫВОДОМ

    Скрыть объявление
  3. Приветствую уважаемые пользователи и гости форума..
    Приглашаем продавцов Уральского округа, которые работают с марихуаной: шишками, гашишам и всёх продуктов употребления связанные с марихуаной, а также продавцов психоделики, мдма и кокаина.
    Для вас размещения в закладках Урала будет отличаться от других, подробнее:.
    Начинающим продавцам цены на размещения на 30% ниже.
    Состоявшихся продавцов с хорошей репутацией, но которые отсутствуют у нас цены на 50% ниже.
    Условия, по которым продавцы могут претендовать на это:
    В вашем ассортименте должен быть тока тот товар, который указан выше и тока он.
    Продавцам необходимо обязательно предоставить:
    - Фото товара на фоне надписи BigRC.biz с числом и датой. А также раздать пробы для пользователей.
    - Раздача минимум 7 проб
    Контакты выставляются только после раздачи проб и отписи по ним трипов.
    По вопросам размещения тем обращаться к финансисту Bigrc Finance
    Администрация BigRC.biz
    Скрыть объявление
  4. По вопросам размещения и рекламы на форуме
    Обращаться к
    Bigrc Finance
    Скрыть объявление
Скрыть объявление
Вниманию гостям, клиентам и постоянным обитателям форума.
Правительство снова пытается нанести удар по Интернету!
Твой TOR и VPN могут заблокировать уже через 2 ДНЯ!
Обязательно почитайте тему по ссылке, это касается каждого из вас.
Блокировка VPN и TOR в РФ
ЭТО КАСАЕТСЯ ЛИЧНО ТЕБЯ!

Анекдоооты)))

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Laik, 8 дек 2016.

?

Кто лучший???

Голосование закрыто 15 дек 2016.
  1. Виталя Джа

    0 голосов
    0,0%
  2. Газ - 51

    0 голосов
    0,0%
  3. Капкан

    1 голосов
    100,0%
Статус темы:
Закрыта.
  1. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
    -Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из за-
    ла. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
     
  2. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два
    дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю... -Так это же
    ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.
     
  3. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    К директору цирка пришел мужчина с собачкой.
    -Предлагаю вам уникальный номер! -говорит он. -Я научил собаку
    играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини! -Вы с ума
    сошли! -отвечает директор. -Кто же ходит в цирк слушать скрипич-
    ные концерты?!
     
  4. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    -Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью...
    -Не может быть!
    -Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня
    замуж.
     
  5. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
    -Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я
    приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше
    от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный
    анекдот!
     
  6. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знако-
    мые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского
    языка. -Надо сказать, трудности бывали, -признался Рустем. -Вот,
    например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне
    нужно, продавец принес нож для харакири.
     
  7. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Ты уже слышал? -спрашивает австралиец своего друга. -Наш сосед
    разбил себе голову! -Как это произошло? -Он купил новый буме-
    ранг, а старый выбросил.
     
  8. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    -Рустем, - говорит учитель, -расскажи о путешествии Колумба.
    -Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся до-
    мой, то не знал, откуда.
     
  9. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Эй, Боб, не разменяешь бумажку в 18 долларов?
    -Запросто! Тебе как-две по девять или три по шесть?
     
  10. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    В ателье:
    -Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне
    приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают дви-
    гаться с места!
     
  11. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
    -Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...
     
  12. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой взды-
    хает еще тяжелее. Третий взрывается: -Черт возьми, что вы все
    время о политике, да о политике?!
     
  13. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, де-
    монстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и
    заявляет хозяйке: -Если мой пылесос не соберет это до последней
    пылинки, я готов все съесть!. . Куда вы, мадам? -За ложкой. У нас
    третий день отключено электричество.
     
  14. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно
    говорит своему помощнику: -Роджер, поскорее купите какую-нибудь
    приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
     
  15. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Мать говорит сыну:
    -Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководи-
    тель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно
    освобождают из тюрьмы!
     
  16. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Юля, где ты купила такие красивые туфли?
    -Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей
    они оказались малы, а продавщице-велики.
     
  17. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчи-
    на. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер
    уже начал встречать Новый год. -Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня
    порежете...- взвизгнул клиент. -А ты... ты не бойссь... Ты мне
    только покажи, где у тебя подбородок.
     
  18. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    В дверь постучал водопроводчик:
    -Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел!
    -Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад!
    -Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и
    люди!
     
  19. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Портной приходит к своему должнику с угрозой:
    -Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
    -Каким же образом? -Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы от-
    дали мне долг.
     
  20. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.228
    Симпатии:
    1.170
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и
    подвыпивший мужской голос спросил: -Говорит Диксон, я у вас жи-
    ву, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется
    "Империал"? -Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"! -Так
    значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его но-
    мера...
     
Статус темы:
Закрыта.