1.  

     

    ✖ ДОВЕРЕННЫЙ МАГАЗИН "СИНДИКАТ" ✖

    ✖ ВАКАНСИИ В ОПТОВОМ ШОПЕ ✖

    /market/166/

    ✖СПИСОК ВАКАНСИЙ ✖

    Скрыть объявление
  2. KLAD.ViP

    Хотим представить Вам наш продукт - сайты и telegram-боты автоматических продаж для Вашего RC-бизнеса

    Всего за 100$ вы получаете:

    Сайт автопродаж
    Telegram bot
    Собственные домен
    Защита от DDOS и вирусов


    Мы не берем никакие проценты с вашей выручки!

    Контакты
    Telegram:
    @kladvip_support
    VIPole:kladvip777

    Скрыть объявление
  3. Проходит набор сотрудников во всех городах Урала

    Требуются:

    Курьер розничный (Залог 5000р)

    Склад фасовщик (Залог 25000р)

    Химик (Залог 50000р)

    Без залога не принимаем

    По вопросам трудоустройства писать:

    Jabber: ximlabsbot@xmpp.jp

    VIPole: ximlabs24

     

    Скрыть объявление
  4. OWL.GOLD
    <-> Купить\Продать\Обменять Bitcoin, QIWI, YANDEX, PM ,MASTERCARD/MAESTRO/VISA 


    Наша ветка на форуме

    https://bigrc.biz/forums/owl-gold-samyj-deshevyj-obnal-qiwi-obmennik-qiwi-btc.84/

    Наш сайт

    OWL.GOLD

     

    Скрыть объявление
  5. По вопросам размещения и рекламы на форуме
    Обращаться к
    Bigrc Finance
    Скрыть объявление
Скрыть объявление
Вниманию гостям, клиентам и постоянным обитателям форума.
Правительство снова пытается нанести удар по Интернету!
Твой TOR и VPN могут заблокировать уже через 2 ДНЯ!
Обязательно почитайте тему по ссылке, это касается каждого из вас.
Блокировка VPN и TOR в РФ
ЭТО КАСАЕТСЯ ЛИЧНО ТЕБЯ!

Анекдоооты)))

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Laik, 8 дек 2016.

?

Кто лучший???

Голосование закрыто 15 дек 2016.
  1. Виталя Джа

    0 голосов
    0,0%
  2. Газ - 51

    0 голосов
    0,0%
  3. Капкан

    1 голосов
    100,0%
Статус темы:
Закрыта.
  1. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Телефонный разговор под Новый год:
    -Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом
    по телефону? -Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего
    представителя, и он заключит с вами соглашение. -Хорошо, присы-
    лайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начи-
    нает дымиться ковер!
     
  2. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
    -Кто из вас умеет варить?
    -Я, -отвечает один.
    -Будешь поваром. Через два дня. -Послушай, а тебе вообще-то при-
    ходилось варить в больших котлах? -Да. -И что же ты варил?
    -Асфальт.
     
  3. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к
    нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
    -Ни с места! -крикнул блюститель порядка. -Ты только что украл
    курицу! -Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а
    меня попросила присмотреть за ее одеждой.
     
  4. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Пьяный:
    -Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: -На углу Бродвея, сорок
    второй улицы. Пьяный: -К черту подробности. Какой это город?
     
  5. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге
    шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. -Что это
    на вас напало? -спрашивает он вне себя от злости. -Ведь вы еще не
    в отеле.... -Ч-что?-заикаясь спрашивает клиент. -А вы не могли
    сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.
     
  6. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    -Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
    -Конечно, сын мой!
    -А людоеды?
    -О нет! Людоеды-ни в коем случае!
    -А людоед, который съест миссионера?
     
  7. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает
    есть траву. Жена фермера увидела его и говорит: -Ах, бед-
    ный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно
    вскакивает и идет вслед за женщиной. -Вот, -говорит хозяйка, ког-
    да они приходят в сад, - попробуйте здесь. Эта трава намного
    вкуснее.
     
  8. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю:
    -Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
    -Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и
    совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет ро-
    гов... потому что это лошадь.
     
  9. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Агроном говорит старому крестьянину:
    -Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь,
    если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яб-
    лок! -Я тоже, -сказал крестьянин. -Ведь это же груша!
     
  10. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
    -А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
    -Конечно, -отвечает жених. -Купили 10 литров водки, 30 бутылок
    вина и 5 литров спирта.
     
  11. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Вы можете содержать семью? -спрашивает отец претендента на руку
    дочери. -Ну, конечно! -отвечает претендент. -Я очень рад. Только
    не забывайте-нас восемь человек!
     
  12. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно за-
    шедшей в универмаг. -Вы знаете, я разминулся со своей супру-
    гой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две ми-
    нуты. -Ах, что вы говорите! -Когда я разговариваю с красивыми
    женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
     
  13. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    -Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо на-
    вестить его в тюрьме. -Зачем это тебе нужно? -Как зачем?! Хотя
    бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
     
  14. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин
    стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей. (из
    школьного сочинения)
     
  15. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Ни дать, ни взять - взяточник в тюрьме.
     
  16. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    -По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит
    жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. -Их уже третий раз
    грабят, а нас еще не разу...
     
  17. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Что ты будешь делать после обеда, Люборек?-спрашивает мать сво-
    его маленького сына. -Будешь играть в солдатиков или в парово-
    зик? -Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выбе-
    рет себе папочка...
     
  18. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    Марина вышла замуж за художника-абстракциониста. Через некоторое
    время она встречается со своей подругой. Та спрашивает: -Ну, как
    живешь с мужем? -Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом
    мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я...
     
  19. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    -Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это
    отучит вас обкрадывать телефоны -автоматы. -Понятно, гражданин
    судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
     
  20. PACO sedoy

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    3.185
    Симпатии:
    4.115
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.780
    Оценки:
    +4.129 / 0 / -0
    Rub
    -Какое сегодня число? -спрашивает Ковальский у жены.
    -Минуточку, -отвечает она. -Сейчас посмотрю в кошелек...
     
Статус темы:
Закрыта.