1. Добро пожаловать! OBMENEX.COM - это недорогой , быстрый ‍♂, надежный и анонимный
    обмен ваших денежных средств на EXMO-коды и криптовалюты (Bitcoin, Litecoin)


    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    https://t.me/obmenex_bot -✅ моментально работаем 24/7
    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    https://obmenex.com/ -✅моментально работаем 24/7
    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    https://t.me/EASYobmenEX - Консультант 24/7 по любым вопросам обмена
    ➖➖➖➖➖➖⬇️➖⬇️➖⬇️➖➖➖➖➖➖
    https://t.me/WMWex - Новости и важные сведенья!
    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    https://t.me/joinchat/IYS7Ww7wZQ4LWOIJVQ5Q3Q ДЕНЕЖНЫЕ ПРИЗЫ ОТЗЫВЫ‍♂КОНКУРСЫ➕ПРИЯТНОЕ ОБЩЕНИЕ!
    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    >>Доверенная ветка<< !!!! 

    Скрыть объявление
  2. BUSINESS ORGANIZATION
    Принимаем к обналу: BTC - QIWI - YANDEX - VISA - MC

    Комиссия за наши услуги составляет от 3% до 15 %
    Способы получения чистых средств: Cash-in - SWIFT - Western Union
    Золотая корона - Заклада день в день по России - Тайланду - Камбодже
    Обмен BTC - LTC- EXMO CODE от 600р под 10%.
    Бот ОБМЕННИК ->@cryptoshopbot - Наш канал https://t.me/draftwexnew
    Прием платежей от магазинов.
    Предоставляем свои реквизиты дебетовых карт для авто-вывода и ручного вывода ваших денежных средств.
    Подключаем вам онлайн банкинг.
    Jabber: Organization@exploit.im
    VIPole: Organization
    РЕШИМ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ С ПРИЕМОМ ОБМЕНОМ И ВЫВОДОМ

    Скрыть объявление
  3. Приветствую уважаемые пользователи и гости форума..
    Приглашаем продавцов Уральского округа, которые работают с марихуаной: шишками, гашишам и всёх продуктов употребления связанные с марихуаной, а также продавцов психоделики, мдма и кокаина.
    Для вас размещения в закладках Урала будет отличаться от других, подробнее:.
    Начинающим продавцам цены на размещения на 30% ниже.
    Состоявшихся продавцов с хорошей репутацией, но которые отсутствуют у нас цены на 50% ниже.
    Условия, по которым продавцы могут претендовать на это:
    В вашем ассортименте должен быть тока тот товар, который указан выше и тока он.
    Продавцам необходимо обязательно предоставить:
    - Фото товара на фоне надписи BigRC.biz с числом и датой. А также раздать пробы для пользователей.
    - Раздача минимум 7 проб
    Контакты выставляются только после раздачи проб и отписи по ним трипов.
    По вопросам размещения тем обращаться к финансисту Bigrc Finance
    Администрация BigRC.biz
    Скрыть объявление
  4. По вопросам размещения и рекламы на форуме
    Обращаться к
    Bigrc Finance
    Скрыть объявление
Скрыть объявление
Вниманию гостям, клиентам и постоянным обитателям форума.
Правительство снова пытается нанести удар по Интернету!
Твой TOR и VPN могут заблокировать уже через 2 ДНЯ!
Обязательно почитайте тему по ссылке, это касается каждого из вас.
Блокировка VPN и TOR в РФ
ЭТО КАСАЕТСЯ ЛИЧНО ТЕБЯ!

Анекдоооты)))

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Laik, 8 дек 2016.

?

Кто лучший???

Голосование закрыто 15 дек 2016.
  1. Виталя Джа

    0 голосов
    0,0%
  2. Газ - 51

    0 голосов
    0,0%
  3. Капкан

    1 голосов
    100,0%
Статус темы:
Закрыта.
  1. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Гарбовец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой ве-
    личины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
    -Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свобод-
    ного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей
    матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него перее-
    хала теща.
     
  2. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас по-
    высить мне оклад. -Ну что ж, . я обговорю это предложение со сво-
    ей супругой.
     
  3. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    -Должен извиниться перед вами, мадам Дюран:
    я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
    -Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу кури-
    цу... -Но, в таком случае все прекрасно:ваша собака попала под
    мой автомобиль.
     
  4. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Французская актриса вернулась из путешествия по Америке в вели-
    колепной норковой шубе. -Какая прелесть!-воскликнула завистливая
    секретарша директора студии. -Как вам удалось достать такую шубу?
    -Я встретила джентельмена, -ответила актриса, -у которого было
    5000 долларов... На следующее лето секретарша отправилась в от-
    пуск в Америку и вернулась в точно такой же шубе. -Потрясаю-
    ще! -воскликнула актриса. -А как вам удалось достать такую шубу?
    -Так же, как и вам, только мне для этого пришлось повстречать 100
    джентльменов, каждый из которых имел 50 долларов в кармане...
     
  5. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Сережа привел с улицы дворняжку.
    -Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-
    ро-о-дистая!
     
  6. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом уз-
    нали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не дое-
    дают, срочно высылать по нашему адресу..."
     
  7. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях
    таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек
    была сделана приписка: "но на нас не доносит".
     
  8. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
    -Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.
     
  9. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Жена говорит мужу:
    -Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж сове-
    тует: -А ты их к туфлям пришей.
     
  10. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    -Кем ты сейчас работаешь?
    -Официантом.
    -Ну и как?
    -Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а
    мне еще и платят!
     
  11. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    -Черт знает что, -говорит грабитель в темном переулке, вывернув
    карманы случайного прохожего. -Действительно, у тебя ни копей-
    ки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер
    дежурю.
     
  12. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его ро-
    дители. Мысли четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей-давай
    в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну теперь он точно на мне же-
    ниться. " Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мото-
    цикл. " Мать: "Боже мой, как она лежит-мальчику ведь неудобно!"
     
  13. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной
    юной красавицей. -Скажите, поручик, а как делают пушки? -О, мадему-
    азель, очень просто, -отвечает офицер, -берется дыра и обливается
    медью.
     
  14. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит:
    -У меня болит живот. Тот посмотрел больного и говорит: -Надо уши
    отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и гово-
    рит: -У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши
    отрезать надо. -Ох, уж эти хирурги, -проворчал педиатр, -все им на-
    до отрезать. На вот тебе таблетки-сами отвалятся.
     
  15. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Смотрю, у одной "Волги" -такси на правом крыле роскошное мерсе-
    десовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
    -Сколько отдал? Тот пожимает плечами: -Врать, что нашел, не хо-
    чу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...
     
  16. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    -Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
    познакомились? -Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал зна-
    чения этому предзнаменованию!
     
  17. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Какое сегодня число? -спрашивает Ковальский у жены.
    -Минуточку, -отвечает она. -Сейчас посмотрю в кошелек...
     
  18. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Какое сегодня число? -спрашивает Ковальский у жены.
    -Минуточку, -отвечает она. -Сейчас посмотрю в кошелек...
     
  19. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка:
    - У вас есть сахар?
    - Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?
     
  20. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    В мединституте:
    - Что Вы можете рассказать о владельце этого скелета?
    - Этот человек прожил долгую жизнь, это видно по возрасту. Здесь у него был мозг, здесь внутренние органы, здесь крепился мышечный каркас, а тут был половой член...
    - Не был, а бывал! Это женский скелет!
     
Статус темы:
Закрыта.