1. Добро пожаловать! OBMENEX.COM - это недорогой , быстрый ‍♂, надежный и анонимный
    обмен ваших денежных средств на EXMO-коды и криптовалюты (Bitcoin, Litecoin)


    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    https://t.me/obmenex_bot -✅ моментально работаем 24/7
    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    https://obmenex.com/ -✅моментально работаем 24/7
    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    https://t.me/EASYobmenEX - Консультант 24/7 по любым вопросам обмена
    ➖➖➖➖➖➖⬇️➖⬇️➖⬇️➖➖➖➖➖➖
    https://t.me/WMWex - Новости и важные сведенья!
    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    https://t.me/joinchat/IYS7Ww7wZQ4LWOIJVQ5Q3Q ДЕНЕЖНЫЕ ПРИЗЫ ОТЗЫВЫ‍♂КОНКУРСЫ➕ПРИЯТНОЕ ОБЩЕНИЕ!
    ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖
    >>Доверенная ветка<< !!!! 

    Скрыть объявление
  2. BUSINESS ORGANIZATION
    Принимаем к обналу: BTC - QIWI - YANDEX - VISA - MC

    Комиссия за наши услуги составляет от 3% до 15 %
    Способы получения чистых средств: Cash-in - SWIFT - Western Union
    Золотая корона - Заклада день в день по России - Тайланду - Камбодже
    Обмен BTC - LTC- EXMO CODE от 600р под 10%.
    Бот ОБМЕННИК ->@cryptoshopbot - Наш канал https://t.me/draftwexnew
    Прием платежей от магазинов.
    Предоставляем свои реквизиты дебетовых карт для авто-вывода и ручного вывода ваших денежных средств.
    Подключаем вам онлайн банкинг.
    Jabber: Organization@exploit.im
    VIPole: Organization
    РЕШИМ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ С ПРИЕМОМ ОБМЕНОМ И ВЫВОДОМ

    Скрыть объявление
  3. Приветствую уважаемые пользователи и гости форума..
    Приглашаем продавцов Уральского округа, которые работают с марихуаной: шишками, гашишам и всёх продуктов употребления связанные с марихуаной, а также продавцов психоделики, мдма и кокаина.
    Для вас размещения в закладках Урала будет отличаться от других, подробнее:.
    Начинающим продавцам цены на размещения на 30% ниже.
    Состоявшихся продавцов с хорошей репутацией, но которые отсутствуют у нас цены на 50% ниже.
    Условия, по которым продавцы могут претендовать на это:
    В вашем ассортименте должен быть тока тот товар, который указан выше и тока он.
    Продавцам необходимо обязательно предоставить:
    - Фото товара на фоне надписи BigRC.biz с числом и датой. А также раздать пробы для пользователей.
    - Раздача минимум 7 проб
    Контакты выставляются только после раздачи проб и отписи по ним трипов.
    По вопросам размещения тем обращаться к финансисту Bigrc Finance
    Администрация BigRC.biz
    Скрыть объявление
  4. По вопросам размещения и рекламы на форуме
    Обращаться к
    Bigrc Finance
    Скрыть объявление
Скрыть объявление
Вниманию гостям, клиентам и постоянным обитателям форума.
Правительство снова пытается нанести удар по Интернету!
Твой TOR и VPN могут заблокировать уже через 2 ДНЯ!
Обязательно почитайте тему по ссылке, это касается каждого из вас.
Блокировка VPN и TOR в РФ
ЭТО КАСАЕТСЯ ЛИЧНО ТЕБЯ!

Анекдоты про армян

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем land, 6 янв 2016.

  1. land Thread Starter Smoke on the Water

    Регистрация:
    3 янв 2016
    Сообщения:
    1.142
    Симпатии:
    509
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.381
    Грузин возвращается с футбола в бразилии. Его спрашивают:
    - Кто играл?
    - Гремио - Палмейрас
    - Какой счет?
    - Два нол.
    - А кто выиграл?
    - Hыкто. Справа нол и слева нол.
     
  2. land Thread Starter Smoke on the Water

    Регистрация:
    3 янв 2016
    Сообщения:
    1.142
    Симпатии:
    509
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.381
    Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.
     
  3. land Thread Starter Smoke on the Water

    Регистрация:
    3 янв 2016
    Сообщения:
    1.142
    Симпатии:
    509
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.381
    Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
    Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
    - Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
    - Уууу, отвечает, да вы беременны!
    - Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
    Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
    Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
    Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
    - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем
    - Хватыт!!!!! Доигрались...
     
  4. land Thread Starter Smoke on the Water

    Регистрация:
    3 янв 2016
    Сообщения:
    1.142
    Симпатии:
    509
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.381
    Вопрос армянскому радио:
    - В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
    - Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!
     
  5. land Thread Starter Smoke on the Water

    Регистрация:
    3 янв 2016
    Сообщения:
    1.142
    Симпатии:
    509
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.381
    Два грузина пошли подстригаться.
    Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, а потом
    парикмахер говорит:
    - Ну что, каpавелло будем делать?
    - ??? Ну слуши, давай делат.
    Парикмахер загибает его и в жопу...
    Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат,
    а потом спрашивают:
    - Ну что? Каpавелло будем делать?
    Грузин думает, что такой?
    - Ну давай.
    С ним проделывают тоже самое.
    Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
    Вдруг один спрашивает:
    - Слуши, тэбэ каpавелло делали?
    - Hэт.
    - Странно, мне тоже нет.
     
  6. land Thread Starter Smoke on the Water

    Регистрация:
    3 янв 2016
    Сообщения:
    1.142
    Симпатии:
    509
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.381
    Приходит грузин к доктору и говорит:
    -Доктор, памагите мне пажалуста!Выпишите мне лэкарство от дэтей , 12 штук уже, задалбали!
    Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через 3 дня грузин снова приходит с коньяком, цветами:
    -Доктор , спасиба вам, я вашу помощь некагада нэ забуду!
    - Что неужели уже помогло??-спрашивает доктор.
    -Канешна , я два штука на обед глатаю, вечером в туаелет иду, они у меня надуваются, и я как дирижабла пад паталком лэтаю.Дэти смеются , со смеху дохнут , 3 штука осталось.
     
  7. land Thread Starter Smoke on the Water

    Регистрация:
    3 янв 2016
    Сообщения:
    1.142
    Симпатии:
    509
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.381
    Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
    - Зачем тащишь барана?
    - Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
     
  8. land Thread Starter Smoke on the Water

    Регистрация:
    3 янв 2016
    Сообщения:
    1.142
    Симпатии:
    509
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    3.381
    1000
    едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
    - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
    Вторая говорит:
    - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
    Третья говорит:
    - Я бы вышла замуж за индейца, они такие cекcуальные...
    В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
    - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
     
  9. Kirill474 Активный

    Регистрация:
    8 июл 2019
    Сообщения:
    1.598
    Симпатии:
    228
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    105
    Аахаха топ анекдот
     
  10. Андрейка П.В ⚫ВЕСОВОЙ⚫

    Регистрация:
    23 апр 2016
    Сообщения:
    4.074
    Симпатии:
    2.311
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    2.175
    В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.:love1:
     
  11. titov космонавт

    Регистрация:
    5 мар 2019
    Сообщения:
    4.281
    Симпатии:
    4.783
    Репутация:
    2.376
  12. titov космонавт

    Регистрация:
    5 мар 2019
    Сообщения:
    4.281
    Симпатии:
    4.783
    Репутация:
    2.376
  13. titov космонавт

    Регистрация:
    5 мар 2019
    Сообщения:
    4.281
    Симпатии:
    4.783
    Репутация:
    2.376
  14. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Вопрос к армянскому радио:
    - Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
    Ответ армянского радио:
    - Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
     
  15. titov космонавт

    Регистрация:
    5 мар 2019
    Сообщения:
    4.281
    Симпатии:
    4.783
    Репутация:
    2.376
  16. titov космонавт

    Регистрация:
    5 мар 2019
    Сообщения:
    4.281
    Симпатии:
    4.783
    Репутация:
    2.376
    Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210.
     
  17. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ?
    - Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
     
  18. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ?
    - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
     
  19. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Чем заняты девушки в больших городах?
    - Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу
    и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
     
  20. PACO seh¥te ! Активный

    Регистрация:
    9 июл 2019
    Сообщения:
    2.223
    Симпатии:
    1.155
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    755
    Что такое парадочная женщина ?
    - Это женщина, которая отдается в парадном.