1.  

     

    ✖ ДОВЕРЕННЫЙ МАГАЗИН "СИНДИКАТ" ✖

    ✖ ВАКАНСИИ В ОПТОВОМ ШОПЕ ✖

    /market/166/

    ✖СПИСОК ВАКАНСИЙ ✖

    Скрыть объявление
  2. KLAD.ViP

    Хотим представить Вам наш продукт - сайты и telegram-боты автоматических продаж для Вашего RC-бизнеса

    Всего за 100$ вы получаете:

    Сайт автопродаж
    Telegram bot
    Собственные домен
    Защита от DDOS и вирусов


    Мы не берем никакие проценты с вашей выручки!

    Контакты
    Telegram:
    @kladvip_support
    VIPole:kladvip777

    Скрыть объявление
  3. Проходит набор сотрудников во всех городах Урала

    Требуются:

    Курьер розничный (Залог 5000р)

    Склад фасовщик (Залог 25000р)

    Химик (Залог 50000р)

    Без залога не принимаем

    По вопросам трудоустройства писать:

    Jabber: ximlabsbot@xmpp.jp

    VIPole: ximlabs24

     

    Скрыть объявление
  4. OWL.GOLD
    <-> Купить\Продать\Обменять Bitcoin, QIWI, YANDEX, PM ,MASTERCARD/MAESTRO/VISA 


    Наша ветка на форуме

    https://bigrc.biz/forums/owl-gold-samyj-deshevyj-obnal-qiwi-obmennik-qiwi-btc.84/

    Наш сайт

    OWL.GOLD

     

    Скрыть объявление
  5. По вопросам размещения и рекламы на форуме
    Обращаться к
    Bigrc Finance
    Скрыть объявление
Скрыть объявление
Вниманию гостям, клиентам и постоянным обитателям форума.
Правительство снова пытается нанести удар по Интернету!
Твой TOR и VPN могут заблокировать уже через 2 ДНЯ!
Обязательно почитайте тему по ссылке, это касается каждого из вас.
Блокировка VPN и TOR в РФ
ЭТО КАСАЕТСЯ ЛИЧНО ТЕБЯ!

Смешные Анекдоты из жизни Наркотиков))

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем dok888, 4 янв 2016.

  1. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    — Студенческая свадьба: — Постойте, а почему невеста не пьет? — Так она не скидывалась!:biggrin:
     
  2. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
     
  3. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
     
  4. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    —Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? —У нас есть проблема и похуже, сынок... —Какая? —НА КУХНЕ ДРАКОН!
     
  5. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: — Заяц, хочешь вертолет покажу? — Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: — Медведь, хочешь вертолет покажу? — Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. — А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как @бнет ему дубиной — наповал! — Нечего под лопасти вставать!
     
  6. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
     
  7. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: — Так немой я...
     
  8. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    Из советского недавнего... Про математиков)) Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи... " (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: — Разве это возможно? На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: — Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится.
     
  9. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
     
  10. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    — Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива...
     
  11. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: — А куда вы так спешите? Старик отвечает: — От отца убегаю. Американцы переглядываются. — А почему? — Я деду нагрубил.
     
  12. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    — Милый, а я без трууусиков... — Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!
     
  13. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за? " Серега ответил: — Я там был.
     
  14. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    — Почему ты такой гpустный? — Моя жена уезжает к моpю на тpи недели... — Тогда я тебя не понимаю. — Если я не буду гpустным — она пеpедумает.
     
  15. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    — Почему ты такой гpустный? — Моя жена уезжает к моpю на тpи недели... — Тогда я тебя не понимаю. — Если я не буду гpустным — она пеpедумает.
     
  16. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: — Почему ремень не пристегнут? — Забыл, начальник, буду страдать материально. — А почему нога из окна высунута? — Так жарко же. — С ногой из окна — не положено. — Это где такое написано? — В законе. — А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. — Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. — Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдает: — А где вы видели, чтобы я управлял машиной? — Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, — и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: — Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:
     
  17. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой: — Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...
     
  18. Ducksmoke Пользователь

    Регистрация:
    3 фев 2020
    Сообщения:
    284
    Симпатии:
    512
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    385
    Оценки:
    +514 / 0 / -0
    Rub
    После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль. — Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом. — Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
     
  19. MimoProhodil Новичок

    Регистрация:
    6 фев 2020
    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    2
    Пол:
    Мужской
    Репутация:
    0
    Оценки:
    +2 / 0 / -0
    Rub
  20. AVALON45 Новичок

    Регистрация:
    6 фев 2020
    Сообщения:
    34
    Симпатии:
    42
    Репутация:
    20
    Оценки:
    +42 / 0 / -0
    Rub
    Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери:biggrin: